Ventana

Dejó, dejó todo y nada, se llevó su país de ropa y me dejó un silo en el cajón.
Cajón que no quiere guardar más, cajón que se quedó en nuestra ciudad basura.
Basura que queda en el dormitorio y carnaval de moscas sobre mi cabeza.
Cabeza que explotó sobre la camisa de aquel que me cortó los ojos con las uñas.
Uñas. Sus uñas de color rojo bermellón mirándome y alejándose,
Envenenándome y yo vuelvo a morir en su ausencia universal.
Espaciado sobre el filo de la cama,
otra vez mi comentario inoportuno.
Ahora es su cama, su cama, sus admiradores, yo desnudo.
Desnudo como los animales que mueren de frio, frio que asesina niños,

niños que mueren sin ver el mar.
Mar que pregunta cosas, mar que no responde nada, y nada vuela hacia aquí.
Aquí y allá o allá y mas allá, no importa sólo las palabras en las manos que sudan y se calientan porque saben que pronto serán cortadas, atadas y sepultadas.

El humo naciente del altísimo que llora por nosotros, porque no estamos en su lista. Su lista la creamos nosotros y se acabó la tinta. Se acabó algo, no sé qué, algo que todos buscan y que creen encontrar, tal vez si, tal vez no, tal vez también debería ir a la misma banca de los mismos parques que todos poetizan y glorifican diseñando el preámbulo para luego dejar todo en una cama de hotel al final de la calle.

Y la calle te golpeó amigo mío. La calle nos aisló. La calle nos alimentó.
Alimentó a los hijos de puta que te ofrecen una vida mejor en un gramo por día. Alimentó sus risas y alimentó el llanto de aquellos que cada 1 de noviembre tienen una cita con las paredes blancas llenas de gusanos.

Gusanos que nos comimos cuando no había más alegría. Gusanos y unicornios que vivían juntos.
Juntos, juntos, muy juntos, en distintas ciudades.

Ciudades de calles drama, aires pesados, aires pequeños que es lo que seremos.

Seremos y viviremos como antes, como mañana.
Inmersos en la niebla saltando de una ventana.

Alegoria segunda

Ey! Te hablo desde abajo de la escalera metálica rechinante.
Lo cague al viejo, le quité sus monedas haciéndole trampa en el Black Jack.
Y la angustia volvió a mis pasos, caminar con furia y navajas, todo puede dar un gran giro, como el brazo del tío Olmedo, jalando un gramo en cada subida, apretando dientes en cada bajada, tanteando pierna en cada remontada, saboreando cada instante y acidez.

s.o.s. me cagaron con fe, tu por lo menos trampeas. a mi me faulean y devoran distancias hasta lapearme y dejarme como cegado por lentes al piso, mientras cucharitas y ligas, pastillas chancadas y pelotón, pelotón en la diestra en la zurda. la manera de alejarte de angustia = shit es mantenerte drogado, consejos de un cruel conejo disfrazado de lobo.

Ahora los amigos no están, los pocos están como a la distancia elevada al cuadrado.
Ya no sé naa weon. No ando afinado con los pasos y sólo pienso que todo está pa’ la mierda.
El pan ya está recontra duro, más duro que yo y la cucaracha que me comí ayer.
No hay más. Me quedé con tres mangos en el bolsillo izquierdo y en el derecho el puño bien cerrado para todos esos guachos que quieran quitármelo, están bien webones si piensan que les voy a dar esto que me vuelve animal por un segundo.

Yo me quede con dos mangos y una buena fruta, y al silencio me lo fume, como buen creyente que soy, tu sabes, se raciona, se desmoña, se pesa, se separa la mala hierba de las semillas y las ramas, los troncos se saborean, se huele de a pocos la mota, se la ama porque en eso se va la vida, se la acurruca en una cama de papel y masajes van, masajes vienen, nadie se dio cuenta.

Necesito encontrar de nuevo aire porque el tanque lo vendí para comprar más papel de arroz y marihuana. Vendí lo que quedaba de mí, para comprar un tronco cancerígeno, una botella del mejor tinto y puse la mesa como si fuera para dos, pero me quedó para menos uno.

Muérete. el parque no será el mismo sin la tola a pastrulo pegada, sin el troncho teológico, Gomorra en llamas, sigue buscando aire huevon, que acá yo busco una puerta, un recuerdo que creo que nunca ocurrió, esa, la capacidad innata de los nacidos el 27 de agosto, creyentes en todo y devotos a nada, y al fondo hay sitio repite, esa voz de Caicedo en Cali: “ que te guste en lo que estás, que no te quede duda”, y el que la repite no miente, o miente pero no yerra, o yerra pero de a poquitos y así de a poquitos se acaba el paco y bienvenida sea la dulce muerte fijada de antemano.

El tío B.B REY me canta con los dedos en la viola, y yo solo quiero oírme gritando rock me baby, pero me quedé dormido, es la ponzoñasa, más bambera que me mandó al sueño cantando.

B.B. Fucking King, no hay derecho, el izquierdo cerrado, mis brazos y muddy waters con esa guitarra bien sur greyhound y yeah missisippi delta blues. yo me armo un troncho de fear and blues en las noches, para hundirme y poder dormir siquiera unas horas, dormir tranquilo y escribir arrítmicamente como mal alumno. Zúrrate en la ponzoña, skunkie rulz! Ya olvidaste las sabias palabras de la chata, dormir es bueno, aprovecha esas jateadas y dolores de cabeza, ya te pasaran el buen moño y todos felices fumando como perdices. Así hablo Zaratustra.

Carajo! Aún puedo oír las historias del viejo diciendo que cogió con diez tipos en San Francisco, ya no quiero weon! Dile que se calle o que voy a subir a matar a su gata canalla.

Tranquilo Bobby, tranquilo, el viejo se callara, ya está viejo y vive de eso, de los tíos que se tiro “tiempo pasado” y de los chibolos desesperados que se encaman con el por unos pesos “tiempo presente”, unos pesos de mas unos pesos de menos, verastegui dixit o como chucha sea, son tan solo unos pesos más unos pesos menos en el arca del espanto. Sigue weon! (Que siga) Qué hago?! (escapa, is not sane, but is okay) Escucho todo (que asco), él emanaba ácido viscoso por todos lados (aj), quiero vomitar (yo ya lo hice, bilis, para ser mas especifico), él se ríe viéndome enfermo en el baño (lagger lagger lagger), dormido y enmudecido (shouting lagger lagger), no sé cómo decir algo (headache), ya no es tan bueno estar dormido (nunca), ya no es especial ( aurora breve aurora aurea fría, muéstrame lo que la noche oculta, protege mis pasos mis versos mi cuero sin curtir), nada es especial , nada será especial, todo pasó mientras estuve dormido, no pude sacar mi puño del otro bolsillo, no pude tomar más vino, no me pude quejar, no grité porque estaba dormido, y ahora el cáncer del pucho avanzó, me lo tragué y no siento nada, me río con el mismo gesto del viejo, pero ahora siento que me río de todos.

Y a hora levántense todos de la mesa hermanos, tómense las manos, abran su corazón y escuchen las sabias palabras del evangelio según Andrés Caicedo:

“Tú, haz aun más intensos los años de niñez recargándolos con la experiencia del adulto. Liga la corrupción a tu frescura de niño. Atraviesa verticalmente todas las posibilidades de la precocidad.
Tú, adelántate a la muerte, precísale una cita. Nadie quiere a los niños envejecidos.
Tú, vuélvete adicto a los vicios solitarios, no te detengas ante ningún reto. Y no pases a formar parte de ningún gremio. Que nunca te puedan definir ni encasillar.
Que nadie sepa tu nombre y que nadie amparo te dé.
Si dejas obra, muere tranquilo, confiando en unos pocos buenos amigos. Nunca permitas que te vuelvan persona mayor, hombre respetable. Nunca dejes de ser niño aunque se te empiecen a caer los dientes.
Haz de la irreflexión y de la contradicción tu norma de conducta.
Elimina las treguas, recoge tu hogar en el daño, el exceso.
Y recuerda. Para el odio que te ha infectado el censor, no hay remedio mejor que el asesinato. Para la timidez, la autodestrucción.
Y no te preocupes. Que te alumbre siempre el sol de la paz y la alegría. Que cuando te le metas a la noche, ella te sonría. Eso es lo que te deseo.”

Alegoria AMY

Amo a amy winehouse, sus rodillas, sus brazos, encuentro irresistibles las marcas de agujas en esas canciones, en mis latidos, arritmia de mis paltas de mis rollos y un beso filudo, son cosas que pasan, quisiera cantar junto a ella rehab, mi canción fallida, nuestra canción fallida.

Y como q estar así varado en un cuarto recontra cagado por la abst, y escuchar esa voz, mierda esa voz quebrar mi espina dorsal, esa canción, esa canción y repetir así medio inconsciente nooo nooo nooo y seguir inconsciente; efecto primario de coctel molotov directo a mi cerebro, cortesía del farmacéutico de la esquina tu sabes, es el momento osea el cruce de aguas o algo así que dicen los arqueólogos, el momento en q el hombre se dejo de huevadas y construyo un palacio y empezó ps, a ser capitalista y dejo de ser hippie cochino ps, como q estoy en ese momento ps tipo cesar en la orilla del rubicon ps pero sin tropas (quizás liendres) y esa canción retumba en mis oídos, y me recuerda a mi primer amor (la joplin). Trece años, disco prestado y piece of my heart y muchos sueños: q este viva, que no llore sola, q siga flaka, q hable español, q me invite a tocar los timbales en su banda, q no me abandone. y aki estoy. ella muerta, su voz atrapada en un vahído un gruñido silencio del peor, del muerto, y yo aun vivo, moviéndome en un bus surrealista escuchando a Amy grita noooo nooo noooo y yo repito nooo nooo nooo mientras un sudor frio recorre mi espalda, , mi imagen frente al espejo, el agua es fria, invierno europeo, no hay hielo, y atrás hay un incendio, es Gomorra devastada por el mal uso de las drogas y la música se alza estoy harto. hoy estoy harto. y grito nooo nooo noooo en medio del sueño.

Efecto secundario de las pastillas: mucha sed, una sed bíblica. sintiéndome como un zorro en el desierto, un zorro q perdió la habilidad de sobrevivir en ese paramo ardiente, un zorro cansado flaco, con una aguja clavada en las fosas nasales, un zorro que mastica su mirada y busca pero sin parecer que se da cuenta, y mastica piedras para engañar el estomago. un zorro ni arriba ni abajo, varado en la unión de dos mundos, en un eterno agonizar. no poder dar su ultimo aullido, brota arena al hablar, las piedras se pulverizan escupo arena, es decir estornudo arena arena por todos lados, una arena insidiosa, es el desierto que nunca acaba.segundo efecto secundario: despertar y caminar ido hacia donde mande la pierna derecha, y esperar q esta no se pelee con la izquierda y no caer porque el caer implica que haiga dolor y nada duele. solo unas ansias de no hablar y quizás entender lo que dices a alguien que no sabes quién es pero está al frente preguntando por nose que chucha y te quita la moneda y el encendedor que tienes en la mano, que usaste, sin darte cuenta, para prender un cigarrillo, y no sabes cómo bajaste las escaleras, donde caíste, como te levantaste de un sueño, vuelves a tu cuarto y intentas descifrar que es lo que juega a tu alrededor y que huele a tabaco y que parece una bruma miraflorina o surquillana, pero no huele a mar ni a perfume de mujer, huele a lo que huele un cuarto de poeta solo. Y dices nooo nooo noooo, como queriendo seguir el ritmo de una canción que crees escuchar y no ves radio, ni nada, y intentas leer un papel q dice luz, y hay luz, son las doce del mediodía, no importa nada, sabes o crees creer saber que dormirás y que al resucitar de un sueño q no es sueño no es realidad no es nada.

Siempre veras la luz, insidiosa, burlona, y nunca acaba, el desierto nunca acaba.